■■うちの父親の一族（2001/10/19）

最近、「狂牛病」が世間を賑わせている。
「検査した牛肉を売るから大丈夫」と言っているが、「検査する前に屠殺した牛肉の検査はできない」と聞いた。（↑ただし、この情報は不確かなので、他所で言わんように。）ということは、「検査済み牛肉」と「不確かな牛肉」が同時に売られることになる。やっぱり危険である。うちの家族は、心配性なので、しばらく牛肉を食べていない。（私もできるだけ食べない。特に私は運の悪い人間だからだ。）しかし、先日、父親が知人から「牛肉」をもらった。父親は、その足で自分の叔母（９０歳？ちょい上）に、その牛肉をあげに行った。

叔母「うわー！これ、お肉やないの、私はお肉、食べへんようにしてんのに。」

父親「いや、狂牛病やったら大丈夫やで。狂牛病は、発病するのに食べてから３年から８年かかるらしいで。せやから、発病しても、もうその時は普通にしてても足腰たってへんから、大丈夫。」

・・・・ようそんなこと言うなあ・・・。この話をあとで聞いて、うちの家族は、全員、父親にたいし、

家族「それはアカンやろ。それやったら、その時分には、生きてないて言うてるに近いがな。せやけど、“発病するまで生きてない”てよう言わなんだなあ。」

父親「あー、俺も言いかけたけど、向こうが先手をうって“私は１００才まで生きるからなあ”て言うてたから言わへんかった。」

・・・すごい一族やなあ・・・。
追記：この父親の叔母（通称「きーちゃん」）は、先日亡くなったおじいさんの姉である。おじいさんは、よく、「きーちゃん（叔母）の葬式は僕が出してやらないかん」と言いながら先に死んだ。
・・・・世の中ってわからんなあ。

■■長崎の有名喫茶店「アンデルセン」（2001/10/21）

文華兄の仕事で、しばらく（？）長崎に行って来ました。
長崎には「アンデルセン」という、九州では有名な喫茶店があります。そこは、「サイキックマジック」の“ショー”が行われ、「すごいショーらしい」という口コミで伝わり、いっつも満員のようです。文華兄と私は午前１１：４５頃にその店に入店した。“たまたま”予約が２人キャンセルあったので、入店できた。
・・・入店するのに普通は朝の６時頃から整理券をもらいに行列ができるそうである。（よほど“すごい”のだろう！！）文華兄と私は若いアベック（博多からわざわざ来た）の席に相席させてもらった。（３０人ぐらいの小さな店だが、満員。）そのアベック（彼らも初めてとのこと）に聞いたところ、ショー＆喫茶は、「第１回１０：４０、第２回３：００、第３回夕方（何時か不明）」の３回公演で総入れ替えのようである。そしてショーの１回目は、まだ始まっていないらしい。我々が入店してメニューをもらったときに、アベックのコーヒーがやっとテーブルについた。
・・・注文したものが１時間経って来るのか！！どんなけ待たすねん！大丈夫か！周りをよく見るとすでに「討ち死に」してる（寝てる）者が多数いた。そして注文をとる店の奥さんらしき人が、非常に無愛想である。顔は、やや白いと言うより青ざめていて、どちらかと言えばむかついてるのを我慢している感じである。
言葉も簡略で、

１．入店時、整理券（別の店で配布される）を渡すとき：「いらっしゃいませ」ではなく、「はい」（しかも無愛想に）と整理券を受け取るだけ。

２．メニューを渡すとき：「どうぞ」もなく、「・・・・」（無音）

３．“ショー”はカウンターでするので、その前にお客さんを３列に整列させる（イス席/立ち見/イスの上で立ち見）のだが、その時：整理番号が○番の人はここでお願いします」ではなく、「○番からー！」（←めっちゃダルそうに）

↑この奥さんは絶えず、こんな調子で笑顔など微塵もなかった。（・・・私ですら「客商売やろ！」とつっこみたくなった。）
メニューには、「少しでもショーを長くするために、赤印がついた品物を注文するようにしてください」とあった。・・・文華兄「ほな注文したらアカンやつ書くなよ」我々の注文したものは比較的はやく３０分ほどで来た。注文したものも飲み食いして待つこと１時間半（アベックは２時間半）、“ショー”が始まった。（午後１：１５開演である。）確かに「マジック」の腕は凄かった。物が手の平で動く、お客の書いた絵（どらえもん）と同じような絵を財布から取り出す、お客とその家族の名前・生年月日を当てる、タバコでコインを貫通させる・・・etc.
「ごまかし方」＝「どこですり替えてるのか」は皆目わからないという、凄さである。しかし、途中の小ギャグ（ウケない）はともかく、訳のわからん宗教家みたいな説教は、くだらないにも程があった。しかも内容が時折「自分が超能力者」のようなコメントまで出る。
・・・おいおい「マジックショー」て店に書いてるがな！！
しかし、文華兄と私が二人で爆笑したのがあった。主人（マジシャン）の「脈を見るだけでウソ発見器の代わりができる」というやつである。（まあこれは、マジックと言うより、訓練に近い技法なのだろうが。）
主人は、老紳士（７０前後）にトランプを選ばせ、数字を記憶してもらう。主人はもちろんその数字を知らない。主人は老紳士の脈を取りながら、
「私が数字を順に言っていきますから、あなたは全て“いいえ”で答えてください。」

老紳士が引いたカードは「９」だった。

主人　「１ですか」

老紳士「いいえ」（首振り付き）←即答

主人　「２ですか」

老紳士「いいえ」（首振り付き）←即答

この後、３，４，５，６，７，となっていくに連れ、即答ではなく「妙な間」が出来てくる。
・・・もうこの時点で「正解」は近いと私でもわかる。そしてついに！！

主人　「数字は９ですか」

老紳士「はい」

・・・おいおい、それでは手品になれへんがな！！自分で言うてどないすんねん。この時、老紳士は「即答」で、しかも「たての首振り付き」だった。でもマジックの腕自体はすごいなあと思ったが、あまりに待たせすぎである。それと「おもろない説教」を何とかしてほしかった。無愛想な奥さんは、まだいい。私は、あの奥さんには好意的である。多分、あの奥さんは、マジックの手伝いを色々しているのだろう。奥さんは、こんな事を思っているに違いない・・・
「ホンマにこの人（主人）は、アホなことばっかりして。何で私が、お客の書いた“どらえもん”真似して書かなあかんねん！」
「お客も、こんなん見に、遠いとっから朝の６時から見に来て、アホちゃうか！」
「こんなんの何がおもろいねん！私は、みなタネ知ってるわ！！」
多分、後ろの台所で奥さんは、お客さんが紙に書いた生年月日をモニターして主人に知らせているのだろう。きっと奥さんは「もう！！毎日、毎日！！」と怒ってるのかもしれない・・・。
・・・アンデルセンの奥さん、がんばれ！！

■■鼻（2001/10/23）

私は「鼻」が悪い。
重度のアレルギー性鼻炎である。絶えず、鼻がグズグズしている。症状としては、「年中花粉症」みたいなものである。体温の変化や空気の状態などで、すぐ大きなクシャミなどが出る。落語の「くっしゃみ講釈」どころではない。だから私は「くっしゃみ講釈」のまさに“くっしゃみ”部分はあまり笑えない。それは決して「不愉快」だからではなく、「日常すぎる」からである。落語の“くっしゃみ”ですら、「オーバーだ」とは思わないほど大きなクシャミが日常なのである。
（「くっしゃみ」を我慢して、鼻が「ふ〜ん」となる所は笑えるが・・・。）
ちなみに、師匠の家に毎日通っている時、「アレルギー性鼻炎ですんで、年中“花粉症”みたいなもんです」と言うと、師匠（笑福亭福笑）は、「そんなバカなものはない！」と私を一括した。（そない言われてもなあ・・・という感じである。）そう言えば、米ニ師匠は「そばアレルギー」でそのことを米朝師匠に言うと米朝師匠は、「そんなバカなものはない！」と一括したそうである。（ほいで米ニ師匠は、実際食べさせられ、エライ事になったらしい。）
またうちの師匠（笑福亭福笑）は、時折、こんなことを言う「自分が花粉症やて言うのが、ファッションと違うのか？」
・・・どんなファッションや！
まあ師匠は、「ウソの花粉症患者がいる」とまで思うぐらいなので、私のアレルギー性鼻炎（ある意味、年中花粉症）などは、信じられないのである。師匠は、「少なくとも“春の花粉が飛ぶ時期”に発病するはず！」という信念をもっているのである。耳鼻科のポスターには、
「春に花粉を出す植物」「夏に花粉を出す植物」
「秋に花粉を出す植物」「冬に花粉を出す植物」
が紹介されてんねんけどなあ・・・。
長崎に行く前にも耳鼻科に行った。しかし、いつでもそうなのだが、耳鼻科の道具、あの「鼻の穴に突っ込む掃除機」は、異常に痛い！！・・・歯医者の比ではない！！　おそらく、“史上最痛”の医者は、歯医者ではなく、耳鼻科だと思う。金属でできたストロー状の掃除機を、鼻の穴へつっこみ、
鼻の“奥”にある「膿」を吸い込み、掃除するのである。（ちなみに、その音は「シュー！！」と言う・・・。）私はあまりの恐怖に鼻に掃除機を突っ込まれると、動いてしまう。すると医者は決まって「動くから痛い」と言う。どう考えても「痛いから動く」のだが・・・。１０月の初め頃から異常に蓄膿ぎみだった。（最近の花粉症・アレルギー性鼻炎は蓄膿も併発するようである。）本当に苦しいので、耳鼻科に行くとその膿をとるべく、いつものように「掃除機の刑」に処せられた。まず右の鼻に掃除機を突っ込むと、あまりの痛さに私は動き、「グアー！！」と叫んだ。それでも耳鼻科は、容赦せず、掃除機をさらに突っ込んだ。もう耳鼻科で、体裁を省みず、私は絶叫して泣きじゃくった。
「グァア゛ア゛ア゛ア゛〜〜！！！オ゛オ゛オ゛オ゛オ゛〜〜ゥ！！」
やっと医者は、掃除機を取り出し、私に「動くから痛いんや！！そんなことしたら（動いたら）よけ痛いで。」と私を叱った。
マジで「叱った」のである。「スンマセン」の一言もなく・・・。そして「動いたら痛くない」と断言し、看護婦に私の頭を固定させ、左の鼻に掃除機を突っ込んだ。今度は痛くなかった。
医者は「ホラ動かなかったら痛くないやろ」と言ったが、掃除機の突っ込みようが浅かったように思われる。右の鼻は、それ以来、妙に痛い。鼻の付け根の骨にキズがいってるかもわからん・・・。今でもイターイ！！誰か助けてー！！そしてこの日曜日、長崎から飛行機に乗って帰ってきたのだが、（行きは何ともなかったにもかかわらず）帰りは、この“蓄膿の鼻”によって死にそうになった。飛行機が上空から伊丹空港に近づき、高度を下げだした。すると、顔面が「ビリビリビリビリ！」と震え、激痛が走り出した。イメージでは（実際は別として）、鼻の内部（眉間の皮膚の下あたり）では、蓄積された膿が鼻の穴を完璧に（少しの空気も通さず）ふさいでいる。そこへ気圧の変化（周囲の空気が、体内よりも圧力が高くなる）で、周囲の空気が鼻の穴へ押し寄せてくる。すると、
鼻の内部の膿が、空気に押され、どんどん、どんどん奥へ入る。膿が、デコの下、目の下、耳の穴へと無理から入ってくる。それゆえ、その付近の骨がきしんで顔面が痛い！！しかも耳鼻科でやられた右鼻の奥が妙に痛い！！きっと耳鼻科でキズつけられた鼻の内部のとこにも膿が入って来ているのだろう。
↑まず、間違いはない！！私は飛行機で悶絶していた。
降下途中なので（誰も立ちあがれず）、スチュワーデスにも言えない。声は出さないが、体をうねらせた。私が悶絶して苦しんでいるにもかかわらず、横のオッサンは「週刊ポスト」を熟読していた。助けてくれー！！
私は機内で悶絶しつつ思った・・・「このまま鼻の膿が頭蓋骨を圧迫して死んだら、なんてマヌケ死に方なんだろう・・・。上方落語史のお笑い種になるような死に方ではないか！！なんとかならんのか！！グオ゛〜〜！！」
しかし本当にこれで死んだら新聞沙汰になったかもしれない！！「上方落語家、飛行機内で、蓄膿で死ぬ！」（五段抜き）
・・・すっごい恥ずかしい！！降下中、まさに“激痛”である！！右鼻の奥からデコの内部にかけて、針金を突っ込まれて上下振動させられているかのようである。なんとか無事帰宅できたが、私はその後遺症でまだ鼻が痛い。明日は、かならず耳鼻科に行こう・・・違う耳鼻科へ。

■■トイレ（2001/10/23）

人生において、大小に関わらず、最も“不幸事”がおきる場所は、「トイレ」だろう。
自分が、トイレットペーパーを交換するハメになったとき、「なんて貧乏クジをひいたのだろう！」と思うし、またその前の使用者に対して「なぜ、ほんの少しだけ紙を残し、出たのか？！」と恨んでしまう。
・・・本当にムカつく。
なぜ、「代えの紙」もないことを知りつつ、補充しないのか？！しかも最初から「紙がない」ことを知れば、それなりの対処や心づもりもできる。紙を取りに行けるし、トイレに入る前に大きな声で「お母さーん！紙がないー！！」と要求もできる。にもかかわらず、「紙を少しだけ残す」という行為のために自分が用をたすまで「紙がない」事実がわからないのである。これは、１つの不幸である。このとき、トイレからいったん脱出して紙を取りに行かねばならず、またその際に他者に下腹部を見られないようにせねばならない。しかも、普通にパンツとズボンを履いては衛生に悪い！！結局、パンツは上げるものの、お尻とパンツは密着しないように微妙に空間を空けて履き、ズボンは前のベルトをしめずに柔らかく履く。そしてややカニ歩きのような格好で、大股で紙を取りに行かねばならない。しかも手も洗えないので、手を使うとこは、指でつまむなどの、細心の注意を払わねばならない。しかし、この「少しだけ紙を残す」というのは、自分を納得させる巧妙な行為である。「紙があるから、私は交換しなくてもよい」ということで、自分の義務を怠慢しているのである。人間としてどういう神経をしているのか・・・。しかし、このトイレの不幸は、私の家庭での事件である。いったい誰なんだ！！
（容疑者は私を除いて、４人しかいないのだが・・・）
他の家でもこのような事件が起きているのだろうか？
追記：このトイレの紙の補充だが、（特に「ほんの少しだけ紙が残っている」バージョン）どうして俺の時だけなのだ！！家族がおそらく交換すべき回数と私が交換する回数は、限りなく、等しいと思う。私は異常にトイレットペーパーの交換をさせられている！！ほぼ宿命的といっても良いほどに！！しかもこの「宿命」は他人の家でも起こる。私が他人の家で「大」を催したくなるとき、たいてい、前任者が「ほんの少しだけ紙を残す」行為をしているのである！！もうなんとかしてくれ！！「あとちょっと」と思ったら使い切って、補充しろ！！

■■ある先人のコメント（2001/10/30）

今日は、ある先人の言ったコメントを紹介します。
もうだいぶ前に死んだ人なので、著作権は無いんと違うかな？？？？まあその言葉ズバリではなく、私が感受した内容で紹介させていただきます。

１．“力”について
私はこの話を読んで（知って？）、驚き、大笑いしました。例えば、今日、「どうして物が落ちるのか？」の答えは、「地球に重力があるから」である。学校（科学？）ではそう習う。つまり、この問答を言いかえると、「どうして地球は、物体を引きつけるのか？」「それは地球には、重力（地球の引力）と言って、物体を引きつける力があるからです。」となる。多分、ほとんどの人がこれを聞いて納得するだろう。（ホンマにするんかな？まあ少なくとも「学校」的にはそうだろう。）
だが、しかし！！
実際は、何かの“原因（の説明）”として、「力（能力）によって」という答えは、おかしいのである。なぜなら、↓この問答をみればわかる。「どうして睡眠薬は、人間を眠らせるのか？」「それは睡眠薬には、“催眠力”と言って、“人間を眠らせる力（眠らせる効能）”があるからです。」
・・・なにも答えになってないではないか！！
「問題」を反復しているだけである。「Ａが〜できるのはなぜか？それはＡに〜する力があるからです」ではアカンやろ！！我々は今まで何を習ってきたんだ！！　さっきまで納得していた問答をもう一度みてみましょう。
「どうして地球は、物体を引きつけるのか？」「それは地球には、“重力（地球の引力）”と言って、“物を引きつける力”があるからです。」
・・・さあ！！これであなたも、この答えに納得いかなくなったでしょう。これでは説明になっとらん！！おんなじ事言うてるだけやないかぇ！！つまり、科学は、因果関係を説明するのだが、その究極として、「力」によって全て説明した気になっているのではなかろうか！！
（まあそんな結論は、どうでもええねんけどね。）

２．「愛」とは何か？（もちろん、恋愛感情の「愛」）
・・・すっごいテーマで、色んな解答があるんでしょうが、私的に「非常に納得！」という定義を紹介致しましょう。（これも同じ“先人”のコメントです。）
「愛とは、他者に対して抱く関心で、その関心の理由（根拠）が、全くわからないような関心のことである。」
つまり、ある人のことが気になるが、その「気になる」理由を列挙しようとしても、列挙できない場合、その人を「好き」だということです。
具体的に言うと、「えーっと、あの人のこと、すっごい気になるんやけどなあ・・・。別にあの人のこと、ムカついてる訳でもないし、憎んでる訳でもないし、尊敬してる訳でもないし・・・。怒りでも同情でもないし・・・・。なんで私はあの人のことが、こんなに気になるんだろう・・・・、そうか！！私はあの人を“愛しているんだわ”！！」
・・・皆様、「なるほど！」と思って頂けたでしょうか？（まあ私個人が納得しているだけなんですけど・・・。）私はこの話を読んだとき、爆笑したのですが・・・。言うときますけど、「宗教」じゃないですよ。
さて問題です！！この「先人」とは、一体、誰でしょう？

■■ジャズコンサートでの携帯（2001/10/31）

先日、九雀師匠に、北村英治氏のジャズコンサートに連れてってもらった。（←九雀師匠からチケットを頂いた。）
北村氏は、日本一と言われるクラリネット奏者らしい。雰囲気は、ちょとクラッシックだった。
落語会では、「携帯電話の電源を切るように」の注意は、開演前のアナウンスや、最初の演者のマクラでする。しかし、音楽ホール（？）では、そのような事は、無粋なのであろう、異なる注意方法をとっていた。２or３人の制服を着た女性が、「携帯電話の電源はお切りください」と記されたボードを客席で見せに回っていた。（その間、笑顔で、なぜか無言。）ほとんど、ラウンドガールのように歩いていた。
・・・「ぐるぐる回り歩く」という意味の「ラウンド・ガール」か？しかし一体どうして何も喋らないんだ？！！よけ不自然やろ！！
彼女達は、客席の１人１人に「無言の笑顔」の圧力をかけていた。本当に１人１人の顔を見て、ボードと笑顔を見せた。いちいち写真のポーズを取るかのような振る舞いだった。
これを見て、

九雀師「新手の手法やな。これは使えるかもわからんな。今度つかおかな。」

まあ「なぜか漂う高尚な雰囲気」をぶち壊さないための注意方法であろう。私も「これは効果的だろう」と思った。そして開演。メインの北村氏が登場して、「ご来場、ありがとうございます」の第一声直後、“ピピーピピーピピー！！”
・・・いきなりやがな！！いきなり鳴らすなよ！！全く「ラウンドガール」注意法は効果が無かった。
北村氏が「どなたか、携帯鳴ってますよ。大丈夫ですか？」と言うと、携帯を鳴らしたサラリーマンは、携帯を持って喋りながらホールから出ていった。（何すんねん、こいつ！！）まあどんな演芸（？）でも、携帯は鳴るんだね〜。